O simplemente emo, estos se diferencian de los demás por que suelen ser estúpidos y hasta los diecisiete años no se enteran de lo que es un emo, pero a ellos les mola, mayormente para intentar destacar entre los demás y sus estúpidos "amigos" (si los tienen), ya que estos, al no tener simplemente clase social se llaman emos porque les parece muy guay. Cabe destacar que a nivel emo son mediocres, ya que creen que emo es una forma de vestir, y son tan estúpidos que no distinguen a un gótico, de un punk o de un cani. Suelen intentar demostrar que son emos deprimiéndose pero al no conseguirlo simplemente pintarrajean cosas y ponen "Paco emo, ¿por que emo?,por que no.", aunque lo mas común es que marquen cosas que se vean mucho: su ropa, carteles y/o sus propias maletas del colegio. Cuando se dan cuenta que nadie les hace caso se vuelven a transformar en cani, que son aun peores. No valen la pena como personas, así que como emo mucho menos, la verdad es que hasta que no hablas con ellos parecen emos... ¿¿normales???, bueno emos. Además son seres extraños cuya única finalidad es "joder el casquete polar". Sus madres son unicéfalas y cranoencefalicamente hablando son "Buenos dias".



Sus propiedades son:





  • Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo.
  • Quedan embaucados por todo aquello que sea moderno.
  • Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo.
  • Vocabulario pijo.
  • La mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton".
  • Llevan chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad" (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!).
  • Predicar el comunismo vistiendo con ropas de 300€ o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo).
  • Fumar "aliñao", (porros es una palabra fea).
  • Nick del mésenller: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual).
  • Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felices).
  • Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable.
  • Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.
  • Suelen sacar un cigarro o liarse un porro en el momento que ven a una persona del sexo opuesto a una distancia mínima para que pueda diferenciar que esta fumando y es mayor.
  • Masturbarse con los dibujos de Victoria Francés (tanto con las pseudoelfas góticas como con los vampiritos. No hay que olvidar que el componente andrógeno de los gafapastas/emos no siempre es una pose).
  • Son maricas
  • Suelen llevar ropa de rayas, puntos y/o a rombos, principalmente de color negro, blanco y rosa.
  • Se emborrachan con un sólo cubata.
  • Cada fin de semana han sufrido uno o varios comas etílicos.
  • Son maricas
  • Los chicos suelen usar la ropa y perfume de sus amigas, y suelen ser igual o más femeninos que ellas.
  • Si ves a alguien al que te entran ganas de pegar, seguro que es emo y si no, lo será en el futuro.
  • Les gusta el rosado.
  • Son maricas
  • Lloran (mucho).
  • Se quejan.
  • Se maquillan.
  • Le toman fotos a su cabello.
  • Se alisan el pelo.
  • Son más vanidosos que una quinceañera.
  • Creen que están a la moda.
  • Hablan como retrasados mentales.
  • Son suicidas.
  • ..Por lo tanto son maricas
  • Se pintan las uñas de negro.
  • Adoran las calaveras.
  • Se cortan las venas.
  • Son muy sensibles.
  • Todo les afecta.
  • No pueden vivir sin los espejos.
  • Se depilan.
  • Se bañan todos los días
  • Son femeninos
  • Usan delineador
  • Besan a sus amigos
  • Son miedosos
  • Son anoréxicos
  • Usan brillo para labios
  • Lo peor que les puede pasar es tener el cabello ondulado
  • Se ponen medias en los brazos
  • Hasta tu hermanita los manda a volar
  • Usan prendas de vestir de color rosado o algún color femenino
  • Todos tienen un iPod (El mini rosado es su favorito)
  • Lo mejor que les a pasado es MySpace
  • La enfermedad que suelen padecer son las emorroides
  • Todos usan un molde para el pelo, que todos comparten y usan, y es ley sagrada emo no lavar nunca el molde.

De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra palestinos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.

  • Música: pop-rock o punk-pop (rock pijo: Simple Plan, etc..)
  • Sentirse repentinamente homo o bisexual.
  • Autofotografiarse su cara desde cerquita miles de veces.
  • Afán por las cuchillas de afeitar.

Entonces ya reconocemos al sujeto, siguiendo el canon estético de las fotos de la derecha. Podemos destacar:

  • Semblante triste por defecto.
  • Peinado modelo lametón-de-vaca o pelo de lado a lo pijo. Hay ciertas variantes de emo en que el flequillo adquiere un color "Lejía Conejo" muy característico.
  • Ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.

Entre su filosofía de vida, podemos destacar:

  • "Soy un incomprendido".
  • "¿Por qué tuvo que dejarme?".
  • "La vida es un tormento".
  • "¡Déjame!"
  • "D:
  • "Cool!
  • "esta vez lo hare no lo dudeis, lo hare.. mejor no ya no estoy enfadado.
  • "Mi vida no tiene sentido... me cortare las venas...

Aunque su vestimenta es característica tirando a hortera, no llegan a dañar la vista (la mayoría de las veces) y suelen ser inofensivos. Algunos "se hacen" los góticos, haciendo como que son oscuros, pero luego les da miedo la oscuridad.

Suelen encontrarse en cafés-club-budda-lounge-moods, intentando forzar conversaciones intelectuales. Otras de sus costumbres al igual que los pijos es hacerse fotos haciendo el gilipollas.

Desgraciadamente, a pesar de todas sus amenazas de cortarse las venas, nunca cumplen su promesa por lo que cada vez hay mas jodidos m-emos y se multiplican de manera exponencia

PASOS PARA COMO VESTIRSE COMO UN EMO:

  1. Entra al cuarto de tu hermana y robate unos cuantos pantalones y todo el maquillaje que puedas sin que ella se dé cuenta.
  2. Usa todo el gel necesario para hacer que tu cabello "caiga" de lado y acostumbrate a ser bizco.
  3. comprate unos converse. rompelos y ensucialos para aparentar desgaste. En su defecto, unas vans (antiguamente usadas por skaters) también valdrán. Son guays.
  4. Compra los pantalones, camisetas, chaquetas... más caros que veas, y rómpelos. ¿Como que por qué? !pues porque eres cool! y no se puede ser cool si no te pones ropa muy cara rota.
  5. Sigue a los demás como oveja de rebaño.
  6. Trata de llamar la atención.
  7. Si no lo consigues, amenaza con cortarte las venas para que así te hagan caso